норт-бич

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

норт-бичПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


WASTE OF DEVOTION; лешuй 

v o n

­­
­­

IF WE KILL THE HUMANS, WE WILL SAVE THE FOREST

teach you how to swim / teach me how to drown


­­


комментировать 1 комментарий
Сегодня — понедельник, 16 июля 2018 г.
// лешuй 11:01:02

v o n

­­
мне снился волк
он говорил, что я ему казался родным

­­//

мне бы хотелось знать:
в каких поездах ты снишься,
чтобы на них не спать
Вчера — воскресенье, 15 июля 2018 г.
дом — это ты; лешuй 21:25:03

v o n

­­­­­­­­
мне больно от того, что происходит сейчас. это всё временно, такой вот непростой период, и я честно стараюсь не драматизировать излишне, стараюсь нацепить несерьезное к этому отношение. никому особо не рассказываю, даже друзьям не сообщила, что переезд сегодня. с папой разговариваю как обычно, если можно считать это - наше общение - само по себе явлением обычным. попросила шампанского у мамы, выпила с бабушкой, подняв бокал 'за новоселье'. было грустно, но я как могла улыбалась

­­­­­­­­мне бы не хотелось, чтобы мама относилась к этому, как к избавлению. мне бы хотелось, чтобы это был её взрослый, осознанный поступок; чтобы это было простым осознанием того, что с моим отцом у неё не сложилось. мне бы не хотелось, чтобы она так принципиально избегала любых контактов с ним и его семьей, не хотелось бы, чтобы она так категорично отказывалась от того, чтобы ещё хотя раз переступить порог его дома, ведь так или иначе это был и её дом тоже, это была её семья

­­


­­­­­­­­
я говорила, что чувствую себя принцессой, заточенной в лесной чаще в высокой-высокой башне, очень далеко ото всех прочих людей. и вид из окна такой: горизонт полыхает огнями далеких домов и автострады. всё очень далеко от меня, все очень далеко от меня

но! ты умудряешься оставаться рядом, даже когда мне очень тяжело или когда я становлюсь противная от болезни или от душевной слабости. не знаю, кто еще стал бы так нянчиться со мной, так заботиться обо мне, так меня терпеть. не знаю, почему плачу сейчас! не то грустно, не то настолько сильно радуюсь тебе, не то всё сразу. спасибо большое. за силы, которыми ты меня наделяешь своими присутствием, за твои (дурацкие) подбадривания, за то, как ты котенком лежишь у меня на коленках, за то, что гуляешь со мной и с собакой, за то, что целуешь руку на прощание, за то, что разговариваешь со мной и извиняешься в тех ситуациях, когда я неправа (и я начинаю тогда чувствовать себя ужасной дурой, и мне становится стыдно, и я успокаиваюсь),­­­­ спасибо, что приехал сегодня и помог. и за то, что будешь приезжать ко мне по возможности. спасибо за это! соленое и искреннее! я бы хотела научиться так же заботиться о тебе, как это делаешь ты, поэтому я обещаю, что стану лучше

ты ведь на самом деле ужасно изменился. я это имела в виду, когда мы смотрели мультик, и ты в шутку сказал, что ведешь себя так же, как чудовище. ты не ведешь себя так, а всё плохое, что было, кажется мне таким далеким. как будто этого и не было вовсе. как будто это не про нас всё

ты - это ч у д о !
не забывай об этом

я люблю тебя ­­­­
­­­­

colleen; лешuй 16:23:55

v o n

­­
дождусь ночи и начну говорить
Позавчера — суббота, 14 июля 2018 г.
ritual spirit; лешuй 18:47:09

v o n



ПУНПУН ЧУВСТВОВАЛ, ЧТО, ЕСЛИ ОН ОТПУСТИТ,
АЙКО ОТДАЛИТСЯ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО,
ПОЭТОМУ ОН ДЕРЖАЛ ЕЁ КРЕПКО-КРЕПКО
homesweethome; лешuй 18:29:27

v o n


­­обещаю, что буду скучать! 15-07

Подробнее…­­
­­


понедельник, 2 июля 2018 г.
stillcold; лешuй 21:10:39

v o n

­­­­
прошло столько времени, а я так и не сумела избавиться от отвращения к собственной матери. я благодарна за всё, что она для меня делает, а она делает очень многое. иногда даже я могу сказать, что люблю ее, но физически ее присутствие я выносить не могу, передергивает. не могу видеть, как она сидит на моей кровати, потому что потом не могу заставить себя лечь. не могу видеть, как она гладит мою собаку, потому что не могу дотронуться до него потом. меня воротит от ее запаха, и, если я чувствую, что пахну так же, как она, я иду в душ и мочалкой до красноты стираю свою кожу. временами меня раздражает ее голос, манера речи, выражение лица. становится плохо, если я ловлю себя на том, что поступаю или думаю как-то, как могла бы поступить или подумать она. не могу есть рядом с ней, не могу поделиться с ней своими переживаниями. и я начинаю ненавидеть себя за это, потому что она ничем не заслужила такого отношения к себе. я по-прежнему не могу понять, с каких пор у меня это началось, я по-прежнему не знаю, что с этим сделать
суббота, 30 июня 2018 г.
dreeem; лешuй 21:01:56

v o n

­­
вера твоя - карточный домик

­­ру
­­ши
­­тся
­­
­­
комментировать 1 комментарий
яблочный остров; лешuй 12:58:21

v o n

­­­­­­
­­сейчас моя жизнь похожа на нескончаемую свистопляску, и я не могу совладать с собой, не могу с этим справиться, направить поток своих мыслей в мирное русло. больше всего мне бы хотелось чувствовать себя в безопасности рядом с людьми. мне не хватает ­­теплых улыбок, искреннего удовольствия от разговоров, заливистого смеха. всё кажется каким-то натянутым, фальшивым и оттого пустым.

­­я хочу прочитать кому-нибудь глупые, но очень важные для меня ­­тексты, кому-нибудь живому, а не бетонным стенам. мне совсем не нравится чувствовать себя одинокой, мне становится страшно, и я начинаю плакать. стыдно за это, но я хочу, чтобы люди шли мне навстречу, когда я стараюсь для них, несмотря на то, что я должна стараться, не прося ничего взамен. стыдно, что мне нужна помощь.

­­­­ мне бы хотелось делать глубокий вздох и не чувствовать боли в груди, мне бы хотелось получать удовольствие от жизни и ценить каждую ее минуту, но сейчас я чувствую только, как ломаются мои кости, потому что, кажется, я взвалила на себя слишком тяжелую ношу. мне необходимо сделать остановку и отдохнуть немного. мне ­­необходим покой
пятница, 29 июня 2018 г.
selfwarm; лешuй 15:04:54

v o n


помогу себе сама
понедельник, 25 июня 2018 г.
лешuй 12:29:35
Запись только для друзей.
четверг, 14 июня 2018 г.
лешuй 21:00:57
Запись только для меня.
воскресенье, 10 июня 2018 г.
лешuй 21:06:13
Запись только для меня.
суббота, 9 июня 2018 г.
зов маяка; лешuй 22:47:14

v o n

­­
­­я получаю поддержку от людей, мне даже кажется, что меня любят, я как будто плыву на каком-то сахарном облаке, но всегда - с ощущением предстоящего падения, потому что никакой поддержки от тебя, от самого важного и дорогого, не получаю. я сегодня расплакалась, когда ты сказал, что ты мой. я переспросила: 'правда мой?' - и расплакалась от счастья, на какое-то мгновение поверила, что мой в самом деле.

скорее всего, это надуманное, но я как будто улавливаю самые незначительные колебания в твоей интонации. всегда чувствую, когда ты врешь, когда недоговариваешь, когда разговариваешь со мной, как когда-то с кем-то до меня. чувствую и молчу. думаю, пускай. оставлю себя в этой иллюзии абсолютной любви, позволю себя обмануть, хотя бы немного почувствую себя особенной. тебе неловко, наверное, от щенячьей моей привязанности, а мне стыдно за нее. но ты должен знать, что я ни к чему ею тебя не обязываю, что ты совершенно свободен, что тебе не должно приходиться себя ограничивать в своих желаниях. у нас знаешь как обычно, ты ограничиваешь себя и не делаешь, а я не хочу и не делаю. я к этому почти привыкла уже, мне почти не обидно. доверия, правда, во мне практически не осталось, но у меня ведь много-много ещё сил. а пока словно по краю крыши с завязанными глазами хожу - только бы не оступиться.

­­­­кроме всего прочего, я опять столкнулась с этой своей проблемой, когда не могу понять, как мне стать лучше, чтобы не чувствовать себя заменой. иногда кажется, что бы я ни делала, как бы я ни старалась, сколько бы ни прощала, ничего это не изменит. тебе что-то другое, наверное, нужно, чего во мне нет и не может быть. из одного тупика выхожу - тут же попадаю в другой. если я в лабиринте сейчас, то нет выхода из этого лабиринта. и горло опять режет, и слезы опять стекают вниз, и в груди больно тоже. конечно, совру, если скажу, что мне никакого толка от этих мучений не было. был толк. спасибо. но порой я чувствую себя обманутой. в трясине погрязла как будто, в болоте. мерзко в то же время ото всего приобретенного.

извини. не могу сейчас доброе, мне нужно немного времени, чтобы быть в порядке. такое ощущение, что я унижаюсь всякий раз, когда пытаюсь что-то для тебя сделать. просто,
если никогда не любил или не любишь сейчас, пожалуйста, закончи всё это. мне так себя жалко будет, если я узнаю это слишком поздно. я, наверное, не смогу простить себе
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 3 июня 2018 г.
лешuй 14:05:53
Запись только для меня.
суббота, 2 июня 2018 г.
лешuй 19:29:48
Запись только для меня.
пятница, 1 июня 2018 г.
// лешuй 08:50:56

v o n


я еще не научился стоять, но мне надо идти
четверг, 31 мая 2018 г.
лешuй 21:53:18
Запись только для меня.
воскресенье, 27 мая 2018 г.
// лешuй 10:21:08

v o n

­­­­
когда мне больно, я не могу заплакать. мне больно, а внутри - ледяное спокойствие. и страшно от этого становится, потому что это не я себе установку даю, это кто-то внутри за меня решает, что мне так лучше будет. он только ночью меня отпускает, оставляет одну, и я тогда плачу очень долго. все, что я вам говорю, это не то, что происходит на самом деле. на самом деле у меня временами не получается вздохнуть из-за этого вот в груди. как будто пес вцепился зубами в легкие и не отпускает. но я думаю, это всё ничего. с людьми всегда особенно тяжело расставаться, но иногда в самом деле лучше закончить на хорошем, если понимаешь, что дальше будет только хуже. закончить на хорошем, чтобы вспоминать друг друга добрым словом. чтобы не было обиды, гнева, ненависти. пускай только больно будет от нелепости всего, что произошло. боль лечит и делает человека чистым
суббота, 26 мая 2018 г.
вот и все; лешuй 22:29:18

v o n

­­
так жалко, что всё так. я не хочу, совсем не хочу, правда, чтобы всё заканчивалось, но по-другому никак не выходит, ты же и сам понимаешь. не ладится у нас, никак не складывается. извини, что ничего не сделала для тебя из того, что хотела. только навредила. не выходит у меня людей не ранить. прости
пятница, 25 мая 2018 г.
лешuй 09:17:44
Запись только для меня.
вторник, 22 мая 2018 г.
asleep; лешuй 20:44:14

v o n

­­
я себя ненавижу
 


норт-бичПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищу ^^
давайте знакомится?
я ишу...нет не парня я ишу...другов...
пройди тесты:
Зачем??? Зачем, ты это сделал??? (№13)
читай в дневниках:
Добрый день.Здравствуй, Алауди~
Не прячь глаза/ убрал челку /\зажму...
Добрый день.Здравствуйте, Алауди-са...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх